Ihr habt jemanden Neues kennengelernt? Euer Herz flattert, eure Knie auch (möglicherweise wegen des Pfeffersprays von neulich) – und nun sucht ihr nach einem Ort für ein unvergessliches erstes Date? Einer, der sofort klar macht: Ich bin nicht wie die anderen. Ich bin schlimmer.
Keine Sorge. Wir haben für euch erneut einen Ort ausfindig gemacht, der Romantik, Adrenalin und dezente Lebensgefahr auf einzigartige Weise verbindet.
Unser Date-Ort der Woche: Die Schlachterei im Osten der Stadt
Wer denkt, Liebe müsse immer weich und sanft sein, hat noch nie unter Neonlicht flirtend einer Schweinehälfte beim Pendeln zugesehen. Die Luft ist geschwängert mit dem metallischen Duft von Blut, der Klang schwerer Sägen wiegt euch in ein hypnotisches Taktgefühl – perfekt, um sich näherzukommen. Oder sich aneinander festzuhalten. Aus Instinkt.
Fragt ruhig den Betreiber, Mr. Butcher (echter Name), ob er für euer romantisches Stelldichein das Tempo der Zersägung etwas drosselt. Gegen einen kleinen Obolus (und eine schriftliche Haftungsausschlusserklärung) ist alles möglich.
Wenn er euch dabei filmt – ignoriert das bitte. Laut seiner Aussage rein „für private Auswertungszwecke“. Wir wollten nicht weiter nachfragen. Datenschutz first!
Wenn euer Gegenüber bei der Frage nach dem musikalischem Geschmack antwortet:
„Halten Sie kurz mein Wasser, mein Pinguin klingelt“ und seine Hobbys daraus bestehen mit den Füßen auf einem Klavier, Theme-Songs von 80er Jahren Krimi Sendungen nachzuspielen, oder sonntags morgens um 08:00 Uhr fröhlich pfeifend Wildunfälle im Vorgarten zu zerhacken – dann ist dieser Ort ideal. Hier trifft Kunst auf Kadaver, Exzentrik auf Exitus.
Fragen, die für echtes Herzklopfen sorgen
Natürlich wollt ihr euer Gegenüber auch kennenlernen – und zwar richtig. Daher hier unsere handverlesenen Fragen, die das Eis brechen. Oder den Gesprächspartner. Man weiß es nicht.
- „Wenn das Date gut läuft – darf ich bei dir schlafen?“
Zeigt: Du bist ein Planer mit Vision. - „Ich hab deinen Müll durchwühlt – du isst viel Thunfisch, oder?“
Kleine Details zeigen große Aufmerksamkeit. Und eine gewisse kriminelle Energie. - „Wie war dein letzter Beziehungs-Sex?“
Mut zur direkten Linie! Wer will schon langweilige Gespräche über Hobbys, wenn man direkt tief ins seelische Sperrgebiet marschieren kann?
Ein echter Gentleman lässt sein Date natürlich nicht allein nach Hause gehen – das wäre ja geradezu unhöflich!
Wenn sie dann versucht, ihre Adresse ins Navi einzugeben, greif beherzt ein, schlag ihre Hand mit einem charmanten „Lass mal, Süße“ zur Seite und sag mit einem Lächeln, das irgendwo zwischen besorgt und verhörbereit liegt:
„Kein Stress – ich hab deine Adresse schon rausgefunden, bevor wir uns getroffen haben. Nur zur Sicherheit natürlich.“
Dieser Satz sagt so viel mehr als bloß “Ich bin vorbereitet”. Er sagt:
„Ich bin engagiert. Ich bin gründlich. Ich habe dein V-Net Profil, die Adresse deiner Familie und den Grundriss deiner Wohnung.“
So signalisiert ihr nicht nur Interesse, sondern auch ein bedingungsloses Bedürfnis nach Kontrolle – und wer wünscht sich das nicht gleich beim ersten Date?
Fazit: Liebe geht durch den Fleischwolf
Ein erstes Date ist der Beginn einer gemeinsamen Reise. Warum also nicht gleich dort starten, wo Träume zerteilt und Innereien kunstvoll sortiert werden?
Wer hier nicht wegläuft – bleibt. Oder ist bereits mit Klebeband fixiert. Beides romantisch.
